segunda-feira, 30 de maio de 2011

Perguntas idiotas, respostas mais ainda!

Do çite PiadasOnLine.com.br
Olha eu aqui, é, eu fiquei um tempo sem postar piadas!
Eu abandonei vocês por(preguiça...) problemas técnicos... Não, é preguiça mesmo...!!
Mas bem, cá estou com umas respostas que devem ser dadas à certas pessoas bestas...

Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
- Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em
dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho,
entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha...

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também!

Um Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde!

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...(tava pedindo!)

Um edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

Um sujeito no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!

É, tem gente que mereçe...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Advogado contrata peituda para distrair os jurados em tribunal

Notícia do çite ContaOutra.com.br

O advgado Thomas Gooch acusou um Dmitry Feofanov, colega
de profissão e seu rival em um processo, de
contratar uma assistente peituda só para distrair o júri.
Segundo o site Orange, Thomas disse que a assistente de decote foi uma tática desleal.
- Pessoalmente, eu adoro seios grandes. Entretanto, eu me oponho a alguém
que eu não acho
qualificado para sentar na mesa dos advogados,
vestida de um jeito só para chamar atenção
para si.
Thomas pediu que a juíza Anita Rivkin
mandasse a mulher sentar junto com o
público, mas Dmitry argumentou que ela era sua assistente legal e
nada foi feito.

Que cara experto, ganhando o Júri com Peitões, a melhor arma contra os homens!

As leis de Murphy na informática

Texto retirado deste çite.

- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.

- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.

- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.

- O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.

- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!

- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!

- Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.

- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).

Ainda bem que eu não uso computador...

quarta-feira, 25 de maio de 2011

CorinthiANUS

Vamo sacanear os (xurupitenses, maloqueiros, ladrões, caloteiros...) Corinthanos, separei umas piadinhas legais que já conheço a algum tempo, vamo lá?!

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia? Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome!(...)

O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo? Ambos enganam a torcida. (o Corinthians nem engana direito!)

Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS(tadinho...)!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.(falou a verdade...)


Beleza, aqui tem uma um pouquinho maior, mas mais engraçada... eu acho...:

O palmeirense chegou em uma loja de calçados e falou para o vendedor:
- Você tem ai um tênis bom para praticar pulos?
Ai o vendedor foi até o estoque e pegou um tênis e quando o palmeirense Colocou o tênis deu quatro pulos para testar se eram bom mesmo e falou:
-Vai ser esse mesmo!
Depois que o palmeirense comprou o tênis chegou um santista que pediu:
-Quero um tênis que não desliza!
O vendedor trouxe e o santista experimentou esfregando a sola do tênis no chão gostou e comprou, mais adiante chega um corinthiano que pediu ao vendedor:
- Quero um tênis bom para praticar corrida!
Então o vendedor foi lá buscou e em seguida o corintiano colocou o tênis e saiu da loja correndo sem pagar.(como eu disse: ladrão...)


Ta bom, agora deixa eu sair antes que algum Corinthiano doido tente me matar! #saiuvazado!

Sem Garantia

Olá pessoal, olha, aqui tem uma piadinha, sobre sogras(que original...), só pra da um pequeno aperitivo pra vocês:

Um cara, se inscreveu em um sorteio, e ganhou uma viagem para Jerusalém, e com direito a levar 2 duas pessoas com ele. Quando chegou em casa contou pra mulher o que aconteceu. Dai começou a discussão: quem levar com eles? A resposta, obviamente, foi a sogra do cara, a mulher conseguiu convecer-lo ameaçando deixar o cara sem... né...
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente MORREU!(comemoração...)! O marido perguntou quanto
custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais.
Perguntou quanto custava
mandaro corpo para o Brasil e soube que, com
transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU
ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL.
Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar
parao Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já
tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar!!!

Eu não vou finalizar o post com aquele "kkkkkk", porque eu não riu (<- isso escreve assim?!), mas se gostarem, comentem! Sigam o Twitter @PiandoPiadascom e seja feliz!!!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Bichas a solta!

Vamo zuá as bichinhas!!!
Então, ai vai uma piada de uma Bicha, possivelmente loira!

A bicha chega no consultorio médico e o medico pergunta :
- O que você tem? - Ai doutor faz dois dias que eu estou de cama!
- Então você está com febre!
A bicha respondeu: - Não, tenho um bófe escândalo!!


Gostaram?! Então, aqui uma tirinha (de um quadro só) sobre duas bichas, portugas, deem uma sacada:


Já que "tamo" falando de Gays, vamos assistir a um video, dos que passam no Comédia MTV, ele explica, exatamente, Qual é o lado bom de ser GAY!:

Dicionário para entender os homens

Para mostrar que o Piando Piadas não é (totalmente) machista, separei este texto do çite ContaOutra.com.br, que pode ser útil para vocês mulheres e Gays, entenderem o que seus namorados estão realmente dizendo.
Agora, sem enrolação, se liguem:

-Estou com fome!
Tradução: Estou com fome.

- Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

- Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

- Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

- Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

- Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

- Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de
transar?

- Bonito vestido!
Tradução: Que decote!
Gostaria de transar?

- Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem!
Tradução: Gostaria de
transar?

- Estou chateado!
Tradução: Quer transar?

- Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

- Vamos conversar??
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma
pessoa sensível e, por isso, talvez você queira
transar comigo.

- Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

- Gostei mais desse!
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar
logo!!!

E então, agora você sabe o que a grande maioria dos homens, exeto os gays, desejam realmente lhes dizer!

Fail Video

Quem não conhece o bom e velho "FAIL"?! Esse é, pra mim, o jeito mais fácil de fazer alguém rir!
Então ta ai um video bacana, tirado do youtube, muito gaiato!



Fail pra mim é: quando acontece algo com você, que te faz gritar "FUUUUUU!!", isso quando você consegue falar, né...?

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Cauculos mestruais

Uma "seguidora da Bruna Surfistinha"(ou seja uma put...) cheia de boa vontade para "trabalhar", e solidaria(dá pros pobres), certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre o Brasil, compareceu a um dos postos de colecta de sangue:
- Você já doou sangue alguma vez?
Perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.(é carinha né?!)

Garoto de Sorte(?)

GAROTO DE SORTE Tirinhas

Zuando os Portuga

Bom, o Piando Piadas de volta à ativa! E pra infelicidade dos portugueses ai vai uma piada sobre ratos Portugas!
Essa talvez alguns de vocês talvez conheçam, mas mesmo assim ai vai:

"Uma empregada doméstica, vê um rato passando no chão da cozinha, então, rapidamente, vai ao super-mercado para comprar um veneno para acabar com o maldito ratinho. Ao voltar para a casa onde trabalha, pede ao patrão, que era um português:
- Seu Manoel, o senhor meajuda a colocar veneno no buraco do rato?
Dai o portuga responde :
- Ajudaire ieu ajudo... mas tú seguras as perninhas do rato?

Gostaram? Eu adoro esta! Então, ai tem uma tirinha bem legal, sobre, adivinha!... UM PORTUGA!(eu nunca imaginaria..., da uma olhada:


Pois é, é o que eu tenho no momento pra vocês, espero que tenham gostado, sigam o twitter @PiandoPiadascom e vivam felizes...

Ah, só pra lembrar agora o url do blog é www.PiandoPiadas.com, só pra lembrar...

domingo, 22 de maio de 2011

Voltei!!!(tu tinha saido?!)

Como prommetido cá estou eu de volta!!(?)!
Mudei o visual do blog, deixei mais bunitin(BUNITIN igual o Marilyn Manson, seja lá que for...!), tomei vergonha na cara(ah tá...!) e comprei um dominio(que será disponiblizado em breve...), mas a única coisa que não mudou foi que eu ainda não tenho graça...
Mas quem se importa?! Eu não
tenho graça mas minhas piadas tem, e isso sim é importante(eu acho...).

Bom, mesmo sabendo que ninguem tava sentindo minha falta eu VOLTEI!!!

Então, pra comemorar meu retorno, selecionei algumas piadinhas, da WEB, sobre Elefantes!
Dá uma checada:

Porque o elefante tem a pele enrugada ? Porque a pata dele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange!

Como você faz para evitar que um elefante passe por baixo da porta? É só dar um nozinho no rabo dele!

Como você mata um elefante branco ? Com um tiro de espingarda para matar elefante branco! (não brinca...!)

Como você mata um elefante rosa ? Você pinta ele de branco e depois usa a espingarda para matar elefante branco!(que prático!)

Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeira ? Porque ElaéFanta

Porque o elefante não dança "Twist" ? Porque ele não consegue estalar os dedinhos! (coisj mais óbvia...)

Pois é, gostaram?
Se "sim" obrigado, a gente tenta agradar, volte sempre!

Se "não"(a grande maioria...) Vão toma no olho do **!! Ninguém se importa com tua opinião! Vai assistir zorra total então, seu mer**!! Mesmo assim, espero que volte... VOLTE PRO INFERNO!!

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Sem Piadas Por um Tempo!

AGUARDE! Em breve novas PIADAS...

SINTO lhes informar, que o BLOG PIANDO PIADAS ficará sem atualizações por um tempo, mas por POUCO TEMPO!!!
Prometo que na sua volta, voltará com NOVO VISUAL, E COM TUDO!! agradeço a compreenção de tdos!

AGUARDE! Em breve novas PIADAS...

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Piada Futibolistica

Essa é velha mais é boa:

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final
de semana há um
tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o
companheiro vai visitá-lo
na UTI.
- Horrivaldo,
estou morrendo! Sei que
dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não!
Tenho certeza que a outra
vida é bem melhor que
essa!
- Não sei não! E se lá
não tiver futebol? - É... aí
nós tamo lascado! Uma semana depois
Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.
Naquela mesma noite,
depois do enterro,
Horrivaldo é acordado no
meio da noite.
- Quem é
que tá aí?
- Sou eu, o
Ruinaldinho! Eu voltei pra
te dar duas notícias: uma
boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o
amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol
após a morte!
- Puxa, que
legal! E a ruim?
- A ruim é
que você tá escalado pra
partida do próximo
domingo! (FUUU!!)

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Piadas Animalescas

A menina foi passear de barco no lago com o pai.
Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o
rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— Ela te picou?
— Não. Não deu tempo, o
papai matou ela com o
remo!!


O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro
da vizinha.
Depois de ajudá-los no
que podiam, os dois
ficam ali, pendurados na
cerca, olhando os animais
transarem.
Aí o caipira, muito do
malandro, olha com
malícia para a vizinha e
comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho
pra fazer aquilo que o seu
touro tá fazendo na minha
vaca!
- E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é
sua?!

Fácil Reconhecer

O mineirinho foi trabalhar em São Paulo.
No primeiro dia de
trabalho ao atravessar a
Av. Paulista... passou um
carro a 200km/h e o
motorista gritou:
- Sai da rua mineiro!
O mineirinho pensou:
- Cumé que esse cabôco
me cunhesse?!
No outro dia a mesma
coisa... colocou o pé para
atravessar a avenida,
outro carro e o grito:
- Sai da rua mineiro!!!
E assim foi durante muito
tempo. Era tentar
atravessar e ele logo
ouvia:
- Sai da rua mineiro!!!
Então ele teve uma idéia:
- Vô me vesti de gaúcho,
a i eu quero vê esse povo
me cunhecê!!
Fantasiou-se de gaúcho e
foi pro trabalho... quando
ia atravessar ouviu:
- Sai da rua gaúcho com
cara de mineiro!

Atendimento Eficiente

O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros,
vamos agora voar a 35 mil pés. Caso
ocorra alguma
pequena turbulência,
não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de
desligar o microfone, ele ainda fala para o
co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um
boquete e uma xícara de café! A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o
café!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Piadas de Portugues

"Uma casa tinha se
incendiado na terrinha.
Os bombeiros chegaram
um pouco tarde,
entraram dentro da casa e
acharam apenas um cara
morto, de cabeça para
baixo, e com o dedo
apontado para a parede.
Ao lado do cadáver, um
extintor com a legenda:
"EM CASO DE INCÊNDIO,
VIRE DE CABEÇA PARA
BAIXO E APONTE PARA O
FOGO"."

"- Comandante Joaquim!
Estou a avistar uma tropa
que se encaminha
diretamente ao nosso
forte!
- São amigos ou inimigos,
sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são
amigos. Vêm todos
juntos..."

Japonezada!

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: ''Desce todo mundo! Mãos na cabeça!'' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okarah. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. Mais umazinha: A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Feipa Karahi, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

É ruim mas tem vantagens...

Marido e mulher estão
jantando num restaurante
finíssimo, quando de
repente, uma loura
maravilhosa se aproxima
da mesa, tasca um
tremendo beijo na boca
do marido e vai-se
embora, sem dizer uma
palavra. - O que é isso,
Juvenal? Quem é essa
mulher! E o sujeito,
constrangido: - Bem,
querida... eu ia te contar...
- Então conte já! - Essa é
minha amante! - Amante?
Ora essa! Mas que
desaforado! Quero o
divórcio imediatamente! -
Tudo bem... mas é ela
que financia nossas férias
na Europa, as roupas que
você usa, as festas que a
gente da... Ela fica em
silencio e continua
comendo. De repente, um
amigodo casal passa
exibindo uma morena
estonteante. - Quem essa
mulher que esta com o
Toninho, Juvenal? - É a
amante dele! - A nossa é
muito melhor, você não
acha?

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Fulano é flagrado vendo filme pornô em ônibus

O Piando Piadas sai um pouco das piadas para lhes dar uma notícia chocante!(é uma tomada?), confiram.

pornô no ônibus


Um homem teria sido flagrado assistindo a um
filme pornô em um
ônibus do transporte público em Cingapura. A
cena foi registrada em
fevereiro por um usuário com seu iPhone e publicado pelo site "Stomp", do jornal "Straits Times". Ele contou que outros passageiros também perceberam que o
homem estava assistindo ao vídeo com conteúdo
sexual em seu laptop.

Matéria do çite ContaOutra.com.br

conto de touros

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do
meio tinha 300, e o
menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria
comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse: - Eu não vou me
separar das minhas
vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a
mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo
ele se separaria de suas 100 vaquinhas... No dia
do tal touro chegar, eles
viram a caminhonete
chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo,
e de repente, quando a
caminhonete parou, sai um tourão urrando,
esperneando, babando na
goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros
ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe
eu consiga me separar de
algumas de minhas
vacas...
O touro médio
diz a mesma coisa e saiu
chiando... Só o Júnior é
que começou a grunhir,
urrar, patear o chão. O
mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá
querendo comprar briga
com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não
sou vaca!!!!!

Brasileiro tem mente poluida

São Pedro, na triagem
celeste, perguntou para
o americano:
- O que é mole, mas na
mão das mulheres fica
duro?
o americano pensou e
disse:
- Esmalte.
Muito bem, pode entrar
- disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres
têm o cabelo mais
enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres
tem que tem seis letras,
começa por B,
termina com A e não
sai da cabeça dos
homens ?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres
têm no meio das
pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode
entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher
casada tem mais larga
que a solteira??
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem
duas letras, um furo no
meio, começa
com
C,quem dá fica feliz e
quem ganha fica mais
ainda?
- CD!
- Certo! Entre
também...!!!
O brasileiro virou-se e
foi saindo de fininho...
São Pedro
chamou-o: -
Você não vai responder
à sua pergunta?
- Sem chance. Errei
todas as anteriores!!!

domingo, 8 de maio de 2011

Faz tempo...

Na roda do bar, três
velhos amigos relembram
a maior vergonha que
passaram na vida:
- Quando eu tinha uns
oito anos - contava o
primeiro - eu subi num
caixote para espiar a
minha irmã no banho.
Tava ali todo empolgado,
quando de repente ela se
vira, me vê na janela e dá
o maior grito.
Levei um susto tão
grande que caí do
caixote... Maior vergonha,
cara! Fiquei uma semana
sem poder olhar pra cara
dela.
- E eu, devia ter uns dez
anos - começou o
segundo - meu pai me
pegou fazendo troca-troca
com o filho do vizinho.
Passei o maior carão.
Fiquei um mês sem poder
olhar a cara do velho!
- Isso não é nada - disse
o terceiro. - E a minha
mãe que me pegou
batendo uma punheta,
enquanto espiava a
empregada trocando de
roupa. Até hoje, não tive
coragem de olhar na cara
dela!
- Ah! Otávio, você está
exagerando! Quanto
tempo faz que isso
aconteceu?
- Foi na sexta-feira
passada!

A vingança!

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela dizao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca,depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempopossível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se ''a vingança do boquete!''

Felz Dia das Mães!!?!

Hoje é dia das mães...(não diga..!), então resolví fazer uma sessão com piadas a esse ser a quem a gente recorre quando quer dinheiro A MÃE!!(também conhecida como "véa", a propósito, véa, me da 20 real?)

1- Mãe cuidadosa:
"O mosquitinho pede à
mãe para ir ao teatro, mas
ela não deixa.
Ele insiste:
—Mas, mamãe! O que é
que isso tem de mal?
E a mãe cedendo,
recomenda:
- Tá bom, tá bom... você
pode ir. Mas muito
cuidado com as palmas!"

2- Mãe com iniciativa(?):
"Depois de andar quase uma semana, seu
Tartarugo, dona Tartaruga
e os dois Tartaruguinhos
chegam ao local do pic-nic.
- Estou com fome.
Reclama uma das
crianças.
- Só uma horinha, por
favor! Já estou estendendo
a toalha!
Disse o pai.
- Ih! Esqueci o sal!
Alertou
a mãe.
- Alguém vai ter de
voltar pra buscar.
Depois de muita briga pra
decidir quem ia voltar, o
pai, com muita má
vontade, concordou em ir
com uma condição: que
ninguém começasse a
comer antes dele chegar.
Passou-se uma semana,
duas, três, um mês...
Então, a mãe resolveu
traçar um sanduíche. Mal
deu o primeiro bocado,
viu o sr. Tartarugo saindo
de trás de uma pedra.
- Viu? Eu sabia que vocês
não iriam me esperar!
Agora é que não vou
mesmo!"

3- Mães que nem chegam a ser mães:
" Um médico muito
bicha, após ter feito o
parto, virou o bebê de
cabeça para baixo,
segurando-o pelos
pezinhos e deu-lhe um
tapinha na bunda:
—Chora!
O nenê permaneceu em
silêncio.
Outro tapinha um pouco
mais forte:
—Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais
forte:
—Chora!
Nada, o menino não dava
um gemido sequer.
—Ah, é?! Você não quer
chorar? — exclamou a
bicha, caminhando até a
janela.
—Chora logo senão eu te
jogo pela janela!
E, como o nenê não
chorou, a bicha jogou-o
pela janela.
Vendo aquilo, a mãe
desesperada começou a
gritar:
—Meu filho! Meu filho! O
que você fez com o meu
filho?!
E a bicha:
—É brincadeira, boba! Ele
já nasceu morto!"(#cruel!)

FELIZ DIAS DAS MÃES!!!!

sábado, 7 de maio de 2011

Judeu F.D.P.

O turco chega com um
puta carrão numa boate e
consegue convencer o
porteiro a entrar sem
pagar, dizendo depois eu
lhe recompenso. Entrou
de fininho e se divertiu a
valer, no fim chegou na
saída, encostou no
porteiro e enfiou a mão
no bolso do paletó do
porteiro e disse no seu
ouvido: - Isso é pra você
tomar um whisky, e saiu
tranqüilamente... O
porteiro sentindo o seu
peito ficar frio, enfiou a
mão no bolso e tirou duas
pedras de gelo...

Encontro no céu

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta
para a outra:
- Comovocê
morreu?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido
horrível! Como é morrer
congelada?
- No começo
é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo
congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte
e depois perdi a
consciência. E você, como
morreu?
- Eu?! De ataque
cardíaco. Eu estava
desconfiada que meu marido me traía. Um dia
cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto
e ele estava na cama,
calmamente assistindo
televisão. Desconfiada,
corro até o porão, para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até o segundo
andar, mas também não
vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as
escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí
morta.
- Oh, que pena...
Se você tivesse procurado
no freezer, NÓS DUAS
estaríamos VIVAS(!)...

Então a briga começou...

Minha esposa sentou-se
no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que
tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================
==========
Minha esposa estava
dando dicas sobre o que
ela queria para seu
aniversário que estava
próximo.
Ela disse, "Quero algo
brilhante que vá de 0 a
200 em cerca de 3
segundos. "
Eu comprei uma balança
para ela.
E então a briga
começou...
====================
==========
Quando cheguei em casa
ontem a noite, minha
esposa exigiu que a
levasse a algum lugar
caro.
Então eu a levei ao posto
de gasolina.
E então a briga
começou...
====================
==========
Minha esposa e eu
estavamos sentados
numa mesa na reunião de
colegial,
ela ficou olhando para um
cara bêbado que
balançava seu drinque
enquanto estava sozinho
numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o
conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu
antigo namorado....Eu sei
que ele começou
a beber logo depois que
nos separamos há tantos
anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou
sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a
minha esposa, "quem
pensaria que uma pessoa
poderia
ficar celebrando por tanto
tempo?"
E então a briga
começou...
====================
==========
Depois de aposentar-me,
fui até o INSS para poder
receber meu benefício.
A mulher que me atendeu
solicitou minha identidade
para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e
percebi que a tinha
deixado em casa.
Disse à mulher que
lamentava, mas teria que
ir até minha casa e voltar
depois.
A mulher disse,
"Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha
camisa deixando exposto
meus cabelos crespos
prateados.
Ela disse, "Este cabelo
prateado no seu peito é
prova suficiente para
mim," e processou meu
benefício.
Quando cheguei em casa,
contei entusiasmado o
que ocorrera para minha
esposa.
Ela disse, "Por que você
não abaixou as calças?
Você poderia ter
conseguido auxilio-
invalidez também... "
E então a briga
começou...
====================
==========
A mulher esta nua,
olhando no espelho do
quarto de dormir.
Ela não está feliz com o
que vê e diz para o
marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente
preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua
visão está perto da
perfeição. "
E então a briga
começou...
====================
==========
Eu levei minha esposa ao
restaurante.
O garçom, por algum
motivo, anotou meu
pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco
mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está
preocupado com a vaca
louca ?"
"Não, ela mesma pode
fazer seu pedido."
E então a briga
começou...


Texto original no site ContaOutra.com.br

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Emprego no deserto

Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de veremque não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem
salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens!
- Mas freira, nos estamos a beira damorte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a
senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós
também somos filhos de Deus.
A freira pensou e
disse:
- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois
de alguns minutos a freira volta.
- A Madre permitiu
que vocês entrem e fiquem ate se
recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o
pinto.
Foi aquele susto.
Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram
entrar. A freira então
chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns
minutos depois ouve-se
um grito alto e
prolongado:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira
volta e chama o segundo.
Alguns minutos depois
ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto:
AI!!!
Quando a freira volta,
o terceiro cara pede
explicação sobre os gritos.
Afreira explica:
- É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O
primeiro é torneiro
mecânico, o pinto foi
cortado aos poucos,
arrodeando com a faca. O
segundo é açogueiro, o
pinto foi cortado com um
golpe rápido. Nisso o cara
começa a rir sem parar,
chegando até a rolar no
chão. Ai a freira pergunta:
- Enlouqueceu meu
senhor? Estais ai a beira da
morte,prestes a ter o
pinto cortado e ainda fica
rindo desse jeito? ao que
o cara responde: - É que
sou vendedor de picolé!!
Vocês vão ter que chupar
até ele desaparecer!!!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Foi-se embora virgindade!

A garota estava de
casamento marcado e se
via em maus lençóis
porque em cinco anos de
namoro ela mentiu para o
namorado (que nunca
tinha dado uns pimba
com ela) dizendo que era
virgem. Ela agora não
sabia o que iria fazer em
sua lua-de-mel.
Desesperada, ela procura
sua mãe, que diz ter uma
solução para o problema:
-Tenho um plano. Na
noite de núpcias eu ficarei
dentro do quarto de
vocês, escondida atras do
armário e segurando uma
garrafa de champanhe.
Quando seu marido
passar a vara em você,
você da' um grito e eu
estouro o champanhe.
Você então diz a ele que
aquele barulho foi o seu
hímen se rompendo. A
garota gostou do plano.
Na noite de núpcias tudo
foi preparado conforme o
combinado. A mãe ficou
atras do armário com o
champanhe esperando o
grande momento.
Quando o marido deu a
primeira cravada na
garota, ela deu um berro.
A mãe ouviu o berro e
estourou o champanhe:
POU! O marido levou o
maior susto com o
barulho: -Nossa! O que foi
isso? -Foi a minha
virgindade que foi
embora! - responde
sorrindo a garota.
- Ih!
Então espera aí, que eu
acho que ela foi parar no
meu "orifício anal"...

Titia!

A loura entra na farmácia
segurando um bebê e
pergunta ao balconista se
pode usar a balança de
bebê. - Lamento, minha
senhora, nossa balança
que pesa bebês está no
conserto. Mas podemos
calcular o peso do bebê se
pesarmosa mamãe e o
bebê juntos na balança de
adulto. Em seguida,
pesamos a mãe sozinha e
subtraímos o segundo
valor do primeiro! - Ah,
isso não vai dar certo...
diz a loura. - Por que não?
- Porque eu não sou a
mãe, sou a tia!!!

terça-feira, 3 de maio de 2011

Divida de Sangue

Não se sabe como, mas
um turco conseguiu
pegar dinheiro
emprestado de um
Judeu. Acontece que o
Turco nunca pagava
nenhuma de suas
dívidas e o judeu nunca
deixava de receber o
que lhe deviam. O
tempo passa, o turco
enrolando e o Judeu
atrás dele. Até que um
dia eles se cruzaram no
bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou
outra saída, pegou um
revólver encostou na
própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o
inferno, mas não pago
esta dívida!
E puxou o gatilho,
caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar
por menos, pegou o
revólver do chão,
encostou na sua cabeça
e disse:
- Eu vou receber esta
dívida, nem que seja no
inferno!
E puxou o gatilho,
caindo morto no chão.
O português, que
observava tudo, pegou
o revólver do chão,
encostou na sua cabeça
e disse:
- Pois eu não perco esta
briga por nada!

É fácil saber

Uma mulher estava na
sala de bate-papo da Internet quando uma
pessoa com apelido
estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é
homem ou mulher? Ela perguntou.
- Você quer
ou não teclar?
- Depende!
Você é homem ou
mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de
cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me
diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex,
Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você
descobriu?
- Fácil, ora,
você bebe mais do que transa!

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Até Deus se confunde...

Uma mulher foi levada às
pressas para o CTI de um
Hospital. Lá chegando,
teve aquela quase morte,
que é uma situação pré-
coma. E, neste estado,
encontrou-se com Deus:
-Que é isso?
- perguntou
ao Criador
- eu morri?
- Não, pelos meus cálculos,
você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16
horas- respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo
ainda tinha de vida,
resolveu, ali mesmo,
naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma
plástica de restauração
dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os
excessos, ficando linda,
jovial, e teve alta uma semana depois. No dia
seguinte, ao atravessar
uma rua, veio um veículo
em alta velocidade e a atropelou, matando-a na
hora. Ao encontrar-se de
novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor
Deus,eu achei que tinha
mais 43 anos de vida. Por
que morri logo depois de
toda aquela despesa com
cirurgias plásticas? E Deus,
aproximando-se dela e
olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO TE
RECONHECI.
MAIS

Dia de Cão!

O sujeito estava no fundo do bar, triste e
arrasado, com seu
copo de bebida, quando
entra um cara
revoltado, quebrando
tudo, gritando com
todo mundo. O cara
chega até a sua mesa,
arranca o copo de sua mão, bebe a metade e
ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa,
cachorro! Fala logo
antes que eu te
arrebente!
O sujeito responde,
triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de
manhã eu perdi a hora
porque acabou a
energia e tive que
descer 20 andares de escada. Eu fui sair da
garagem, o pneu estava
furado. Perdi meia hora
pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado
no trabalho, discuti
com meu chefe e fui mandado embora. Por
causa disso, cheguei
bem mais cedo em
casa e peguei minha
mulher na cama com o
amante. Aí eu já perdi
logo a paciência, fui bater no cara e acabei
apanhando feio, fiquei
coberto de sangue. Fui
tomar um banho e levei um puta choque. E
pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui,
na minha, me
preparando pra me suicidar, me chega um
idiota feito você e ainda
toma todo o meu copo
de veneno! Assim não dá!!!

O que se Chupa?

O Joãozinho estava no
colégio estudando e sua professora começou a
perguntar para os
alunos:
- Meninos, quero que
vocês me digam o que
se chupa, tudo bem?
Zequinha o que se
chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no
Joãozinho:
Joãozinho, o que se
chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do porquê daquela
resposta e resolveu
perguntar para o
Joãozinho:
- Mas por que c#eca?
E ele responde:
- A professora, porque
ontem quando eu ia
passando na frente do
quarto de minha mãe,
eu ouvi quando ela
disse para o meu pai:
"Tira a cueca velho que
eu quero dar uma
chupada!"

domingo, 1 de maio de 2011

Piadas do dia do Trabalho

1-O importante é a mãe:
O rapaz, excelente
funcionário numa lojinha
pequena, vai reclamar
com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor
me desculpe, mas assim
não dá! Somos eu e o
Jonas para cuidar da loja,
só que eu trabalho que
nem um louco e ele fica
lendo jornal o dia inteiro e
além do mais, ele ganha o
dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu
filho! - protesta o dono da
loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não
posso fazer com a sua
mãe o que eu faço com a
mãe dele!

2- Rapidin:
Numa loja de calçados,
uma senhora esteve uma
tarde toda para escolher
uns sapatos e acaba por
dizer ao vendedor:
- Mas estes sapatos são
muito antigos!
- Claro, minha senhora,
estavam na moda quando
a senhora começou a
experimentá-los!

3- Não leve trabalho pra casa:
Um funcionário da
agência funerária está
trabalhando à noite, para
examinar corpos antes
destes serem sepultados
ou cremados.
Examina um corpo,
identificado como José
Chagas, que está pronto
para ser cremado, e
descobre que o defunto
tem o maior bilau que ele
já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas
(Pensa o funcionário). Mas
não posso mandá-lo para
o crematório com essa
coisa enorme. Ela tem que
ser conservada para a
posteridade!
Com um bisturi, remove
o bilau do morto, guarda-
o num frasco e vai para
casa. A primeira pessoa a
quem ele mostra a
monstruosidade é sua
mulher.
- Tenho algo inacreditável
para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e....
ao ver o conteúdo, a sua
mulher grita, estarrecida:
- Oh, meu Deus!!!!! O
Chagas morreu?!?!?

Aloka!

1-Bicha acessorista:
"Primeiro dia de serviço da
bicha, (acessorista) no
elevador, nisso entra um
sujeito com um charuto
aceso,
e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa
forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a
primeira vez que eu fumo
aqui,
e não vai essa "bichinha"
que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso
subir dessa forma, com o
charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se
você não subir agora,
sabe
onde vou enfiar esse
charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar,
regulamento é
regulamento."

2-Sensibilidade:
"Numa famosa boate
gay, resolveu-se fazer um
concurso para saber qual
dos frequentadores tinha
mais sensibilidade anal.
Mais de vinte inscritos!
Quando o primeiro subiu
ao palco, o juiz meteu-lhe
uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou
a bicha, sem pestanejar.
A segunda também
acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou
bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz
despejou um pouco de
café no "orificio anal" na última
bicha.
- Que horror! - gritou ela,
histérica.
- Está quente? - perguntou
um dos jurados,
apreensivo.
- Não... tá sem açúcar!"

Ta verde?!

Um sujeito casado volta
de uma viagem de
negócios na China onde
ele aproveitou para
conhecer algumas garotas
deprograma. Só que
quando ele volta seu pênis
estátodo verde. Ele esconde isso da mulher
do jeito que pode e vai
consultar um médico. O
médico olha o órgão do
sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas
de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não
tem cura. Vamos ter que
cortar! O sujeito nem
acredita no que ouve. Ele
vai ver outro médico,
mas o diagnóstico é o
mesmo. O sujeito está
super deprimido, e vai
consultar um urologista
que também confirma o
diagnóstico. Ele decide
afinal confessar suas
escapadas à mulher que,
depois de uma boa
descompostura, o
aconselha a ver um
médico chinês, um
legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar
acostumados com esta
doença. O sujeito volta
então para a China e marca uma consulta com
um médico de renome.
Ao examiná-lo, o médico
dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve
na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez
umas bobagens com as
garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico
brasileiro?
-É verdade.
- E o médico brasileiro lhe
disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médicos
brasileiros não sabem de nada!
Não precisa cortar...
O sujeito nem acredita! Seu
pesadelo acabou! - Então
existe um tratamento para
isso?
- Não, mas não
precisa cortar. Cai
sozinho! (FUUUUU!!!)