Me empurra?!

O dono de uma casa levanta e
pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei
que é tarde...
Grita um
homem
- ...Mas preciso
que alguém me empurre,
e sua casa é a única nesta
região. Você precisa me
empurrar!
Louco da vida,
o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são
4 horas da manhã, e me
pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar!
E ele
volta pra cama. Sua mulher, que também
acordou, não gosta da
atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou
sem bateria antes, você
bem que poderia ajudar
esse cara.
- Mas ele está
bêbado!
Desculpa-se o
marido.
- Mais um motivo
pra ajudá-lo! Insiste a
mulher.
- Ele não vai
conseguir sozinho. Você
que sempre foi tão prestativo... Tomado por
remorsos, o marido se
veste e vai para a rua.
Procura o bêbado
dizendo:
- Hei, cara, vou
te ajudar! Onde é que
você está?
E o bêbado
gritando:
- Aqui!!! No
balanço do jardim!

Danen-se operadores de Telemarketing!

10 maneiras de
aterrorizar um
profissional de
telemarketing:

1. Quando lhe
perguntarem: "Como tem
passado?", responda:
"Estou feliz por perguntar.
Já ninguém se interessa, e
eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o
seu nome bem como o
da empresa. Depois,
pergunte onde fica a
empresa. Faça perguntas
até se cansar.

3. Afirme, em tom de
surpresa: "Joana, és
mesmo tu?" A Joana será
obrigada a fazer uma
pausa, para se lembrar de
onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um
empréstimo, diga que
acabou de declarar
falência e que isso vem
mesmo a calhar.

5. Diga que está em
"prisão domiciliária" e
peça-lhe para trazer
algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um
seguro de vida, diga que
não tem família, nem
amigos. Quase em
pranto, pergunte à pessoa
se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional
de marketing acabar o seu
discurso, peça-o em
casamento. Argumente
que nunca revelaria o
número do seu cartão de
crédito a um
desconhecido.

8. Diga que naquele
momento está ocupado e
peça à pessoa o seu
número de casa, para que
lhe possa ligar mais tarde.
Se ela lhe disser que não
pode dar o número,
responda: "OK., como eu
nunca lhe dei o meu,
estaremos quites quando
me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa
que está a telefonar é, na
verdade, o seu melhor
amigo, que lhe está a
tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar
muito devagar, para que
possa anotar tudo."

Texto retirado de "ContaOutra.com.br>

Bebados a solta!

1-"Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de
uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a
coisa mais horrível que eu
jávi!!
A moça olha para
ele e responde:
- E tu seu
bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente
responde:
- É, mas
amanhã eu estou curado!!!"

2-"Haviam 3 bêbados,
bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou
então fizeram um sorteio
para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o
sorteado já bêbado, subiu
o morro e comprou a cachaça colocando-a no
bolso traseiro da calça, porém na hora de descer,
escorregou e foi rolando
até lá em baixo, quando
parou, sentiu aquele frio
na bunda e disse:
-DEUS
QUEIRA QUE SEJA
SANGUE!"

3-"Um sujeito, cambaleando
pelo estacionamento,
estava cutucando a porta
de cada carro com uma
chave. Veio o guarda e lhe
perguntou:
-Qual é o
problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
-Perdi
meu carro...
O guarda
diz:
-Aonde foi que você
viu o carro pela ultima
vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."

Vida de Pinto!

1-PINTO E PÉ:
"O pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida mansa...
fica aí na boa, se
encostando nas
mulheres... E eu aqui,
dentro deste sapato
apertado, fedendo, cheio
de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o
pinto. - Vejo que você
está mal informado. Pois
saiba que o meu dono me
pega, me soca em cada
buraco escuro e fedido,
daí parece que se
arrepende e fica tirando e
pondo, tirando e pondo. E
vai assim um tempão, no
meio de uma gritaria
infernal, até que eu fico
tonto, vomito e desmaio!"

2-CADÊ?!:
"No escurinho do cinema,
estimulada pelo filme de
sacanagem, uma garota
faz sexo oral com um
sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta,
que o filme acaba,
acendem-se as luzes e os
dois continuam.
Alguns segundos depois
eles se tocam e tentam
disfaçar
- o sujeito tira o
chapéu e encobre o colo,
enquanto a garota finge
procurar alguma coisa no
chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não
tinha perdido um lance
sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá
debaixo do chapéu."

Fantasia de Carnaval

O careca, usando uma
muleta, chega numa loja
de fantasias e diz ao
atendente:
- Estou
querendo ir a um baile de
carnaval e preciso de uma
fantasia.
- Pois não! Tenho
uma aqui de pirata que é
lindíssima, inclusive vai
disfarçar a sua muleta e a
sua careca!
- Legal!
Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma
mais baratinha?
- O
senhor pode ir fantasiado
de monge. Esse hábito
franciscano lhe cairá
perfeitamente.
- Quanto
custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma
mais baratinha?
- Que tal
essa fantasia de surfista?
Um bermudão, uma
camiseta, óculos
escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais! - Caramba! Não
temuma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu,
foi lá pra dentro e voltou
com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O
que é isso?
- É calda de
caramelo. Você despeja
na cabeça, enfia a muleta
no c*u e sai fantasiado de
maçã do amor!

Sequestro Loiro!

A loira não conseguia
passar no teste para
nenhum emprego.
Resolveu tomar uma
atitude extrema para
ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! -
pensou! Com o dinheiro
do resgate eu resolvo a
minha vida... Ela
encaminhou-se para um
playground, num bairro
de luxo, viu um menino
muito bem vestido,
puxou-o para trás da
moita e foi logo
escrevendo o bilhete:
''Querida mãe isto é um
seqüestro. Estou com seu
filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00,
amanhã, ao meio-dia,
atrás da árvore do
parquinho. Ass: Loira
seqüestradora '' Então ela
pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da
jaqueta do menino,
dizendo:
- Agora vai lá e
entrega esse bilhete para a
sua mãe. No dia seguinte,
a loira vai até o local
combinado. Encontra
uma bolsa. Ela abre,
encontra R$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete
junto,dizendo: ''Está aí o
resgate que você pe diu.
Só não me conformo
como uma loira pôde fazer isso com outra..."

Amor a LOS HERMANOS!

Um francês, um argentino
eum brasileiro estão
visitando a Arábia Saudita
e resolvem tomar umas
doses de whisky, quando
a policia aparece e os
prende. A simples posse
de bebida alcoólica é uma
ofensa grave na Arábia
Saudita e os três são
sentenciados à morte,
num julgamento sumário.
Entretanto,após vários
meses e com a ajuda de
bons advogados, eles
conseguem que a
sentença de morte seja
transformada em prisão
perpétua. Por um
capricho da sorte, no
aniversário da Arábia
Saudita, o benevolente
Sheik resolve abrandar
ainda mais a pena e
decreta que os mesmos
poderão ser soltos após
receber 20 chibatadas
cada. Quando eles estão
se preparando para a
punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de
minha esposa, e ela me
pediu para permitir a cada
um de vocês um desejo
antes da punição. O
francês foi o primeiro da
fila, pensou um pouco e
pediu:
- Por favor,
amarrem 2 travesseiros
nas minhas costas. Assim
foi feito, mas os
travesseiros só duraram
10 chibatadas antes de
completar a punição e
quando tudo terminou ele
teve que ser carregado
sangrando e com muita
dor. O argentino, sabido
como sempre, viu o que
tinha acontecido e sendo
segundo, pediu:
- Por
favor, amarrem 4
travesseiros nas minhas
costas. Porém, mesmo
assim, após 15 chibatadas
os travesseiros não
suportaram e o Argentino
foi levado sangrando e
maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e
antes que pudesse dizer o
seu pedido, foi
interrompido pelo Sheik:
-Você é um de um país
belíssimo, do futebol e
das mulatas. Eu adoro o
Brasil, e vou lhe agraciar
com 2 pedidos antes da
punição.
- Obrigado, sua
Alteza, disse o Brasileiro.
Em reconhecimento a sua
bondade, meu primeiro
desejo é que eu receba
100 chibatadas e não 20
como previsto, pois eu
me sinto culpado pelo
ocorrido. Ao que o Sheik
respondeu:
- Além de ser
um homem honrado e
gentil, o senhor também
um homem corajoso.
Que assim seja! Mas e seu
segundo pedido?,
perguntou o Sheik. Ao
que o Brasileiro
complementou:
- Quero
que amarrem o Argentino
às minhas costas!!

Velhinha estraga prazeres!

O veterinário atende o
telefone no meio da madrugada e ouve uma
voz aflita do outro lado da
linha:
- Doutor, é a minha
cachorrinha! - começa a
senhora com a respiração
ofegante. - Um vira-lata
entrou no meu quintal e
subiu em cima dela.
Como eu faço para
separá-los?
- A senhora
faz o seguinte - explicou o
veterinário sem disfarçar
o mau humor - coloque-
os perto do aparelho
telefônico, vai até o
orelhão mais próximo e
disca para a sua casa.
Quando ouvirem o
telefone tocar, eles irão se
separar!
- O senhor acha
que isso realmente
funciona?- Perguntou a
mulher incrédula.
- Bem,
pelo menos comigo
funcionou!!!

Velhinha enganada

Essa é do tempo em que,
para ser prostituta, a
gente tinha de pedir
autorização ao delegado
(se é que esse tempo
existiu algum dia).
Nem bem o dia
amanheceu, a velhinha
acordou para ir à feira.
Quando passava diante da
delegacia, viu uma fila de
jovens garotas com as
pernas de fora. Curiosa,
abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa,
menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito
anos recém-completados,
envergonhada, resolveu
mentir:
- É pra pegar autorização
para colher laranjas no
sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! -
e postou-se logo atrás da
ruivinha.
Quando chegou a vez da
velhota, o delegado
indignou-se:
- Mas vovó, a senhora
nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo,
mas chupar eu chupo!

Corinthians+Vingança!

1-Os Corintianos que me desculpem:
Um dia, um corinthiano,
todo contente, saiu na rua
com seu carrão.
De repente, o pneu furou.
Então ele (com a camiseta
do Corinthians) pára, sai
do carro e começa a
desparafusar o pneu para
trocar.
Nisso, chega outro
corinthiano, taca um
tijolo, arrebenta o vidro
do carro e grita:
- Aê mano, cê leva as
rodas que eu levo o CD,
beleza?

2-Vingança Justa:
O sujeito entra num
restaurante e pergunta ao
garçom:
— Amigo, quanto é a
cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado,
mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um
filé mignon a cavalo, com
champignon, polenta frita,
arroz e uma salada
completa! Quanto eu vou
pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente,
boquiaberto. — Não é
possível! Onde está o
dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima
com a minha mulher,
senhor!
— Com a sua mulher? E o
que ele está fazendo com
a sua mulher?
— O mesmo que eu
estou fazendo com o
restaurante dele!

Video: Tiririca!

Uma Homenagem(?) ao maior piadista, na minha humilde opinião:

Piaditas mui lokitas!

1-Mijando no que é seu:
"De chapéu de palha e roupinha bem puída, o caipira mija na cerca da maior fazenda da região. No meio do ato ele comenta, suspirando:
- Ahhhh... Nada como mijá naquilo que é da gente!
De repente aparece o dono da fazenda, do lado de dentro da cerca e grita:
- E desde quando essa fazenda a tua?
- Fazenda? Eu tô falando é da minha botina, sô!!"

2-Português nos EUA:
"Manuel viajou para os Estados Unidos e quando voltou para casa joaquim perguntou:
- Manuel as pessoas sâo inteligentes lá nos Estados Unidos?
Manuel respondeu:
-Sâo sim, crianças pequenas já sabem falar inglês!!"

3-Mais uma de Portugal:
"Manoel vinha pela rua, falando sozinho:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Que é isso Manoel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça, desconcertado:
— Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo para eu decorar a casa!!!"

A Montanha

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistao, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente
ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevista-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha
se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a historia:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha.
Como
manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair a procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a
cabra, um
por um. Foi uma cena inesquecivel...
O jornalista se assusta com a historia e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levara
ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
historia...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma historia bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma historia muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a
historia:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda
a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e
sair a procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma
dose e,
como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho
homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos
contar uma historia muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de
lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

Confiança

Ele era um homem
fascinado por sexo. Desde
o início do de seu
casamento sempre pedia
para a esposa fazer sexo
anal, o que ela nunca
aceitou... Um certo dia,
quando chegava mais
cedo do serviço,
encontrou sua esposa
num sexo anal violento
com seu melhor amigo.
Não acreditando no que
havia visto, saiu sem que
eles percebessem e foi
encher a cara num bar
vizinho. Ao sair do bar
encontrou um bêbado, ao
qual o marido indignado
contou sua história. O
bêbado ouviu todo o
drama do corno e logo
após disse:
- É, a vida é
assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem
de trem e me deu uma vontade tremenda de
cagar, fui no banheiro e
só peidei; de volta para a
poltrona me deu uma
tremenda vontade de
peidar, peidei e acabei
cagando... O corno sem
entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar
com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem
com esta história de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado
respondeu:
- Só tô lhe
mostrando como é a vida, a gente num pode
confiar nem no "orifício anal" da
gente, imagine no dos outros!!! (#ficadica!)

''O EMAIL!''

Um casal decide passar
férias numa praia do
Caribe, no mesmo hotel
onde passaram a lua de
mel a 20 anos atrás.
Por problemas de
trabalho, a mulher não
pode viajar com seu
marido, deixando para
ir uns dias depois.
Quando o homem
chegou e foi para seu
quarto do hotel, viu que
havia um computador
com acesso a internet,
então decidiu enviar um
e-mail a sua mulher,
mas errou uma letra
sem se dar conta e o
enviou a outro
endereço...
O e-mail foi recebido
por uma viúva que
acabara de chegar do
enterro do seu marido e
que ao conferir seus e-
mails desmaiou
instantaneamente.
O filho ao entrar na
casa, encontrou sua
mãe desmaiada, perto
do computador, que na
tela poderia se ler:
- Querida esposa:
Cheguei bem.
Provavelmente se
surpreenda em receber
noticias minhas por e-
mail, mas agora tem
computador aqui e
pode enviar mensagens
à pessoas queridas.
Acabo de chegar e já
me certifiquei que já
está tudo preparado
para você chegar na
sexta que vem. Tenho
muita vontade de te ver
e espero que sua
viagem seja tão
tranquila como está
sendo a minha.
OBS: Não traga muita
roupa, porque aqui faz
um calor infernal!!!!

Problemas com bebidas

Imagem foi retirada do çite Tá Gaiatin!

Veiculos do céu

Na porta do Céu, três homens esperam São
Pedro preencher a ficha
de entrada.
- O Paraíso é muito
grande - explica o santo -
e cada pessoa que entra
ganha um veículo para se
locomover. O tipo e o
modelo do veículo é escolhido de acordo com
a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais
perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao
primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo
dia eu transava com uma
colega do escritório, a
empregada, a vizinha...
Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas
vezes!
- Humm... Isso é mal! -
diz São Pedro - Toma a
chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se
dirige ao segundo
homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro.
Uma vez foi quando ela
fez uma viagem muito longa,
e eu realmente não resisti.
A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu
estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu
carro é o Corsa
branquinho...
Finalmente São Pedro se
dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma
pergunta.
- Eu nunca traí minha
mulher! Fui um marido
exemplar durante toda a
minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é
aquele BMW zero
quilômetro!
Os três entram nos seus
carros, atravessam a
porta do Paraíso e os dias
vão passando. Uma bela
manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha
quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando
no meio-fio, o dono da
máquina chorava
copiosamente.
- Você chorando? Com
um carrão desses? Estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha
mulher passando num
patinete...

Corno caridoso!(?)!!

A mulher e o amante, que era da familia dos Silva, são
surpreendidos pelo
marido que aperta a
campainha no exato
momento em que a
mulher e o amante estão
no quarto!
A mulher imediatamente
pinta o amante todo de
cinza e o coloca parado
no canto do quarto!
O marido chega e
pergunta:
- o que é isso? - e a
mulher responde:
- É uma estátua que
comprei, vi uma vez na
casa dos Silva e comprei
uma igual para nós!
O marido engoliu e não se
tocou mais no assunto.
O casal foi dormir
enquanto o amante
permanecia de estátua.
De madrugada o marido
foi fazer um lanchinho e
quando voltou trouxe um
sanduíche e um copo de
leite para a estátua e falou:
- Uma vez fiquei de
estátua na casa dos Silva
por mais de doze horas e
não me deram nem um
copo de água!

Taxista daltônico

Chegando de viagem, um
senhor muito elegante,
toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo
para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido
bem decotado, entrando
numa boate. O senhor
começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista
que retorne à porta da
boate. Tira do bolso um
maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de
dentro desse "Clube das
Mulheres" aquela vestida
de vermelho que acaba de
entrar. Mas vá tirando e
cobrindo de pancadas,
sem pena, porque aquela
desgraçada é minha
esposa.
O taxista, que andava
duro, aceita de cara e
entra na boate. Cinco
minutos depois ele sai, arrastando uma mulher
pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe,
horrorizado, que a mulher
está vestida de verde e sai
correndo para alertar o
taxista do erro:
-Pare! Esta não é a minha
mulher! O vestido dela é
verde! O senhor é
daltônico?
O taxista retruca:
-Fique tranqüilo... Esta é a
minha... Já volto lá pra
pegar a sua!

Deus que me perdoe! Piadas religiosas!

1-PADRE BURRO:
"O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
-Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos! Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
-Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

2-FREIRA "EXEMPLAR":
"Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saida. Ela começou a gritar:
- Me largue, Me largue...!
E ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela gritando...
- Me largue, me largue... milagre, milagre, MILAGRE..."

Exame HighTec!!

Um senhor foi a um laboratório moderno
fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi
num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina
imprimiu o seguinte
relatório:
Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no
braço direito.
Ele ficou impressionado
e não acreditou, pediu
para fazer novo exame.
Eis que a máquina
expeliu mais um
relatório.
Informações
complementares sobre
o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36
anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos :
Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no
braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa,
fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a
filha também fizessem,
colocou ali também
um pouco de seu
esperma, tirou óleo do
carro, juntou tudo e
levou
ao dito laboratório.
Colocaram a tal mistura
na máquina e
prontamente
saiu outro relatório:
Informações
complementares sobre
o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3
meses
Carro precisa trocar o
óleo
ATENÇÃO : QUANDO
FOR SE MASTURBAR,
USE A MÃO ESQUERDA,
PORQUE A DIREITA
TEM ARTRITE !!

Coisa de Caipira!

1-CONOSCO:
Um dia, um caipira foi
entregar o leite na casa do
patrão bem na hora do
almoço e foi convidado a
comer com a família.
Com vergonha de sua
falta de modos, ele
preferiu não aceitar. O
patrão insistiu:
-Coma conosco.
E o caipira:
-Não, brigado.
-Coma conosco, está
uma delicia!
-Ah, tudo bem, acho que
vou experimentar um
conosquinho, então.

2-OS 3 PORQUINHOS:
Em um ônibus que
passava por Minas,
com destino ao Rio de
Janeiro, entrou um
caipira com três porcos
a tira-colo. Um carioca
gozador que estava
sentado bem na frente
resolveu tirar uma com
o caipira:
-E aí, rapá! Levando os
porquinhos para
passear, cumpadi?
-É, sô! Os bichim
nunca viro o mar, né!
-Só! ? respondeu o
carioca, em tom de
deboche ? E esses
"bichim" tem nome?
-Tem sim sinhô...
Essas duas aqui são
fêmea... Elas se
chamam Suatia e
Suavó!
-Ah, é? ? continuou o
carioca ? E essa aqui,
deve ser ?Sua mãe?,
acertei?
-Não, sô... Esse é
macho! Chama Seupai...
Sua mãe eu comi
ontem!

Seleção: Piadas Variadas

1-Cortininha:
"O casal acaba se mudar
para um novo
apartamento e, depois de
ver o banheiro, a mulher
alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem
um pouco dessa janela
grande no banheiro! Os
vizinhos vão me ver tomando banho todos os
dias. É melhor você
comprar uma cortina!
- Não se preocupe,
querida! Depois que os
vizinhos te virem
tomando banho pela
primeira vez, eles é que
vão comprar uma cortina!"

2-Loiras no Cinema:
"Duas loiras no cinema,
cochichando:
- O cara do meu lado está
se masturbando!
- E daí? Simplesmente
ignore.
- Não dá, ele tá usando a
minha mão!"

3- Lenhador de primeira:
"O sujeito se apresenta
para um emprego de lenhador numa empresa
desmatadora da
Amazônia, se gabando de
ser o melhor lenhador do
mundo.
O entrevistador olha para
a sua figura meio franzina
e pergunta desconfiado:
-Onde o senhor já
trabalhou como lenhador?
-No Sahara!
-Mas o Sahara é um deserto!
-Agora é!"

4-O Barbeiro
Desastrado:
"O sujeito só tinha um braço e senta-se na
cadeira daquela velha
barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe
um corte no rosto, depois
outro no queixo, outro no
pescoço; ao acertar o
bigode espeta-lhe o nariz;
em seguida, começam as
tesouradas: no crânio, na
nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês
há muito tempo atrás,
não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu
perdi num acidente de
automóvel!"

Piadas Samurais!

Os samurais discutiam
qual deles era mais hábil
com a espada.
Dois discutiam e o
terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles,
ao ver uma borboleta
voando por perto, deu um salto, já de espada
na mão, e com um
grito e em um só golpe
cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de
volta à bainha e ia se sentando, quando
ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num
gesto brusco, cortou a
mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um
deles falasse qualquer
coisa, ouviu-se o
zumbido de um
pernilongo. O baixinho
deu um salto,
desembainhou a sua espada e, zapt... O
pernilongo continuou
voando.
Os outros dois
começaram a rir.
-O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
-É, voando sim... Mas NUNCA MAIS VAI TER FILHOS!!!!

Piadas de Namorados!(?)!

1-À MODA ANTIGA:
"Pouco afeito às etiquetas
do mundo civilizado, o
canibal recém
integrado à sociedade, vai
pedir a mão da namorada
em casamento.
- Doutor Juvenal — começa, inseguro.
— Eu vim pedir a mão de sua
filha...
—Muito bem... Trouxe as
alianças?
—Alianças? Não! Trouxe o
facão!

2-O AMOR SEM IDADE:
"O coroa, rico pra
caramba, 75 anos nas
costas leva a namorada
gatíssima pro motel para
comemorar o seu
vigésimo primeiro
aniversário.
- Isto é para você - diz
ele, entregando-lhe uma
caixinha.
- Ai que lindo! - era um
colar de esmeraldas.
- E isto também é pra
você, minha querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! -
era um anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas
faça!
E ela fez tudo o que sabia!
No final, olhando para o
teto, comentou:
- Amor, você me acha
muito cara?
- Minha querida, mulher
pra minha idade ou é cara
ou é coroa!"

3-O MÉDICO GINECOLOGISTA:
"O sujeito, muito
ciumento, acompanha
sua deliciosa namorada
até o ginecologista.
Depois de alguns longos
minutos, ela sai do
consultório do médico,
que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do
que depressa, pergunta:
—E então, bem... Ele
perguntou sobre a sua
vida sexual?
—Perguntou...
— E ele falou da sua boca
carnuda?
—Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus
peitões?
—Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus
cabelos loiros? Das suas
pernas?
—Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele
nem lembrou!"

É GOOOLL!!!

Tarde de domingo.
Futebol de várzea em
Lisboa. A certa
altura um dos
jogadores vai cobrar
um escanteio e o
gândula,
muito sacana, coloca
uma pedra no lugar da
bola. O cobrador
do escanteio, toma
distância, corre e
pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na
pedra.
Cai no chão, começa a
gemer, mas logo está
dando gargalhadas!
O gândula , indignado,
pergunta:
-Você acabou de
quebrar o pé chutando
a pedra, posso saber do
que você está rindo?
-Hahaha! Tô rindo
daquele imbecil que fez
o gol de cabeça!

Pondo a casa em Ordem!

O sujeito estava
nomorando a morena
mais gostosa do bairro.
Aquela que todo
mundo gostaria de dar
uns amassos. Logo
anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns
meses de paixão, a
rotina tomou conta do
casamento.
- Amorzinho - disse a
morena -, a torneira da
pia está quebrada. Você
não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou
encanador! - responde
o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os
ladrilhos do banheiro
estão soltos, você não
vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não
sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu
guarda-roupas está
com problema, você
não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não
sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve
que ir viajar por uma
semana. Quando voltou
encontrou tudo
consertado.
- Quem consertou a
pia? - perguntou o
marido.
- O Ricardo - respondeu
a morena.
- E os ladrilhos do
banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso
guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você
arrumou dinheiro para
pagar o Ricardo, se eu
não deixei dinheiro para
você?
- Ah, meu bem,
quando eu perguntei
como poderia pagar, ele
me disse que eu tinha
duas opções: ou fazia
alguns pasteizinhos ou
ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu
mato aquele
desgraçado! Como é
que ele fala assim com
você? Quantos
pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não
sou cozinheira!

Papo de amigos

"Quatro amigos
encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem
se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que
ficaram resolveram falar
sobre os filhos. O
primeiro falou:
- Meu filho é meu
orgulho. Ele começou a
trabalhar como office- boy
em uma empresa,
estudou, se formou em
administração de
empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de
um amigo dele, ele
deu um carro de
presente.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
para mim.
Ele começou
trabalhando como
entregador de
passagens. Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa e
hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele
deu um avião de
presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas
o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora
e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele
também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? O que ele faz?
- Meu filho não é
propriamente um
grande orgulho... Ele é vagabundo,
anda com tudo quanto e viado, trabalha como
michê, mas devo
admitir que é um
grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez
aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo 1
apartamento, 1 avião e 1
carro!!"

Piada ''animal''!

PAGAIO "CRISTÃO POSER":
"Desesperada, uma
senhora procura um
padre.
- Padre, eu estou com um
problema! Eu tenho duas
papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? -
Perguntou o padre.
- Olá, nós somos
prostitutas! Vocês querem
se divertir? - disse a
senhora.
- Isto é terrível! -
Respondeu o padre. - Mas
eu tenho uma solução
para o seu problema.
Leve suas papagaias para
minha casa e eu as
colocarei junto com meus
dois papagaios, os quais
ensinei a rezar. No dia
seguinte, a mulher levou
suas papagaias para a
casa do padre. Assim que
foram colocadas na gaiola
elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um
papagaio olhou para o
outro e disse:
- Jogue o terço fora!
Nossas preces foram
atendidas!

MAIS UMA, SÓ PRA NAO DIZER QUE EU SO RUIM!...:
"O cara estava andando
com seu carro, quando
passou uma vaca
empurrada porum
menino que estava no
meio da estrada.
- O que você está
fazendo? - disse o cara.
- Levando a vaca pra
cruzar com o boi do
vizinho.
- E seu pai não pode fazer
isso?
- Não. Tem que ser a
vaca..."

A profissão da Mamãe!

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos
alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório,
professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o
que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por
favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão
dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns
quinze minutos, os
senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a
sua mãe não é
"substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente.
A minha mãe está cuidando do ponto dela!!

Piadas de casados!!

1-MENTIROSO ESPERTO:
"Um sujeito está
voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos
obrigando-o a
parar. Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!"
E pisa fundo no
acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada,
100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro
chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas
minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro
no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e
que estivesse tentando devolvê- la!"

2-VAI PENSANDO:
"Na Cartomante
O sujeito vai à
cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está
enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o senhor pensa."

3-DEFEITOS ALHEIOS:
"Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se
para a mulher, dá um beliscão na bunda! dela e
diz:
- Se você fizesse
exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A
mulher se controlou e
achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão
nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse
firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio
definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou,
agarrou no penis do marido e disse:
- Se você conseguisse
firmar esse bilau,
poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e do seu irmão...!!!"

Piadas ''sensuais''!

1-QUEM DÁ MAIS, QUEM DÁ MAIS...:
"Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua
primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos,
setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma
mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? -
pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!"

2-O "BURRO" E A JUMENTA:
"Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo
avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser
afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas
passando três meses a tensão foi aumentando e
o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa
e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o
povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou
as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh!
vindo da fila e um
homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é pra
atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!"

3-IRMÃOZINHO DO MAU:
"Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a
chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não
demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho,
o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda!
Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O
Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita
me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!"

Confira as melhores frases de malandro:

1- Malandro é o pato, jah nasce com os dedos grudados pra nao usar aliança
2- Malandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.
3- Malandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Porque a perereca
fica molhadinha.
4- Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de
setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
5- Malandro é meu pai, que comeu minha mãe e
eu não comi a dele.
6- Malandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.
7- Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher
pra morar no brejo.
8- Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
9- Malandro é o burro, que caga andando.
10- Malandro sou EU, Que só não bebo acetona
pra nao arancar o
esmalte do dente...

Conta outra

''Vai pro inferno!!''

Seguem, 2 piadas infernais(tem acento en "infernais"? Sei lá...:

2-O BRASIL JÁ É O INFERNO!
"O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte
pergunta:
-Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
-Qual é a diferença?
-Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg
de merda no café da manhã, no almoço, e no
jantar.
Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá
você irá dormir. No
americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer
somente um pires.
O infeliz não pensou duas
vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que
estavam todos
cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro
lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe
no muro e chama
alguém.
-Ei, como vocês
conseguem festejar? Aqui
o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem
dando risada!
-Bom, é que aqui é
Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda!
No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!"

2-O INFERNO NÃO É PRA QUALQUER UM!
"O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com
ar entristecido, o Diaboapressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós
fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos,
cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo.
- Às terças é o Dia do
Cigarro... Temos as
melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo!
Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína,
heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? -
pergunta o diabo,
estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

As dificuldades de se cantar uma loira!

(homem) - Oi gata... Qual
é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui
é uma calçada ou uma
passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora
você me pegou... É que
eu não sou daqui. Então
não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o
olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né?
Se não eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não
sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa,
você tá por fora, hein? Já
tem até Barbie que anda
de bicicleta!
(homem) - Que curvas,
hein!
(LOIRA) - Nem me fala...
Eu bati o carro 7 vezes
pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu
vestido vai ficar lindo
jogado no chão do meu
quarto!
(LOIRA) - Quer comprar
um igual pra fazer um
tapete? Eu te indico a
loja...
(homem) - Quer beber
alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom
que você apareceu,
garçom!
(homem)- Eu quero o
seu amor, gata! (ESSA É
A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um
pouquinho... Amô-or!
Tem um moço aqui
querendo você!

Matéria labirada do Conta outra

Piada da politicada!

1-BABA OVO:
"Os três governadores da
região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do
discurso o presidente
resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra
puxar o saco e ver se ele libera alguma verba.
Quando o presidente tira
o pênis pra fora e
começa a mijar o
governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma
gorda verba para o PAraná... Vendo a cena
o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte,
impávido colosso,
Mais uma vez o
presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um
bom dinheiro.
Chega a vez do
gaúcho... sem nem
saber o hino nacional direito, só se lembra de
uma frase...
Nisso, abaixa as calças,
fica de quatro e lança
pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO
TEU NÃO FOGE À
LUTA!!!!"

2-O BRASIL É FODA!:
"O politico brasileiro foi
visitar o colega
americano.
chegando lá, o politico americano foi mostrá-lo
as belezas de seu estado. Foram visitar uma grande
obra, então o americano
falou para o brasileiro:
- Está vendo aquela
ponte?
- sim.
- vinte por cento dela foi para meu bolso.
Alguns anos depois, o
americano veio visitar o brasileiro.
Então em umpasseio por
seu Estado, o politico brasileiro foi mostrar uma
grande obra. Ele falou:
- está vendo aquela ponte?
respondeu o americano:
- Não estou vendo nada.
continua o brasileiro :
- Pois é, cem por cento dela foi para meu bolso(!)."

Só "Muzikão"!

1-ISSO É QUE É MAESTRO:
"O maestro interrompe o ensaio e diz:
- O primeiro trombone deu uma nota errada. -Ó maestro- diz um músico-, mas o primeiro trombone ainda não chegou. Responde o maestro:
- Então, quando ele chegar digam-lhe."

2-SOU F*D@:
"Os 3 grandes maestros ( Furtwengler, Bernstein e Karajan ) encontram-se no céu. Diz Furtwengler:
- Há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha geração.
Diz Bernstein:
- olhem, eu encontrei-o ontem e ele disse-me que na sua opinião eu era o maior maestro de sempre.
Karajan cofia o queixo e diz:
- Curioso, não me lembro de ter dito nada disso."

3-MUSICO DE PRIMEIRA:
"Ao chegar para o ensaio o maestro dá com um contrabaixista lavado em lágrimas.
- Então o que se passou ?
pergunta ele.
- Foi um colega que me desafinou uma das cordas do contrabaixo.
- Ó homem não é caso para tanto. Afine lá a corda para começarmos o ensaio.
- Não posso, ele não me diz que corda foi!"

4-SERÁ QUE TOCA BEM?!...:
"Um violinista consegue finalmente a oportunidade de ser ouvido pelo grande maestro. Após tocar uma pequena peça, o agente pergunta ao maestro:
-Então, que tal a execução?
O maestro pensa uns segundos e responde:
-Execução é um pouco exagerado, 20 anos parece- me mais justo."

Falta muito pra chegar???

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do interior e, ao ver um caipira que estava sentado à beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado. Parou o carro e fez a seguinte pergunta:
- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu vou???!!! Então, muito calmamente, o caipira respondeu: - Bão... Aí depende né, dotor!
- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão curioso. Com a mesma calma o Caipira explica:
- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si vóis micê fô pra puta-qui-u- pariu, aí farta bastante pruque já vi qui u sinhô num é daqui. Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di porco... Mas, si vóis mecê fô dá u "orificíl anal"(c*ú), aí num farta nada, é aqui mermo!

Piada de pascoa??

No ônibus, uma
simpática velhinha está sentada com um pequeno saco de papel ao seu lado.
Um senhor, distraido, entra e vai sentar-se ao
seu lado.
A velhinha percebe o movimento e adverte:
- Cuidado com os ovos ... cuidado com os ovos !
E rapidamente retira o saco do banco.
O senhor senta-se, agradece e comenta:
- Ah ... tem ovos aí no
saco ...
E a velhinha responde:
- Não, tem pregos.(!)

Diçônário di Ingrês

Aprenda a falar Inglês rapidin, com o novo "DIÇÔNÁRIO DI INGRÊS!":

FRENCH = Dianteira: sai da
FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela
teve que YEAR.

VASE: Momento de
jogada: agora e minha
VASE.

CREAM: Roubar, matar,
etc.: ele cometeu um
CREAM.

DATE: Mandar alguém
deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me
empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito:
ele e FAIL.

RIVER: Pior que FAIL: ele é
O RIVER.

EYE: Interjeição de dor:
EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que
representa tosse: Acho
que vou TO SEE!

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN`T.

MORNING: Nem CAN`T,
nem frio: o carro esta
MORNING.

FEEL: Barbante: me da um
pedaço desse FEEL para
eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume:
quero uma salada de TOO
MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele
engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu
quero um MISTER can`t.

MAY GO: Pessoal dócil: ele
e tão MAY GO.

YOU: Expressão de
curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Eai, aprendeu?? Não?! FOOD'asse!!!

Homens VS Mulheres

MULHERES -Dirigimos melhor...

RESPOSTA
DOS
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom
não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um
dia internacional...

RESPOSTADOS HOMENS - Os outros 364 são
nossos!

MULHERES - Temos
prioridade em botes salva-vidas....

RESPOSTADOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES- Uma greve de sexo consegue
qualquer coisa...

RESPOSTADOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES- A
programacão da TV é
90% voltada pra nós...

RESPOSTADOS HOMENS
- Nós temos DVD (e
sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem
libertados...

RESPOSTADOS HOMENS - Porque nem
sequestradores aguentam
vocês!

MULHERES- A idade não
atrapalha nosso
desempenho sexual...

RESPOSTADOS HOMENS - Mas atrapalha pra
arrumar parceiro sexual!

MULHERES- Somos nós que somos carregadas na
noite de núpcias...

RESPOSTADOS HOMENS - Caso contrário vocês
podem se perder!

MULHERES- Se somos traídas, somos vítimas; se
traímos,eles são
cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES- Somos
capazes de prestar atenção a várias coisas ao
mesmo tempo....

RESPOSTADOS HOMENS - Mas incapazes de
executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES- 98% da indústria de cosméticos e
89% da indústria da moda
são voltadas pra nós...

RESPOSTADOS HOMENS - 98% da indústria de
cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!

MULHERES- 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTADOS HOMENS - 99% da beleza feminina
sai com água e sabão!
(Booooooa.... !!!)
Simplesmente a Melhor!!!)

MULHERES- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTADOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES- Fazemos tudo o que um homem
faz, e de salto alto!...

RESPOSTADOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas
amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTADOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não
contam pra vocês!

"Pedí essa piada emprestada" do çite Piadas.com.br

É coisa de outro mundo!

1-MINHA ORELHA PO*RA!!:
"No meio da noite o casal é acordado por um disco
voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave
e, passado o susto, inicial,
os quatro começam a
conversar amigavelmente
e logo estão sentados no
sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali,
daqui a pouco todo mundo estava muito alto
e eles resolvem fazer uma
troca de casais.
Ansiosa por uma
aventura extra-conjugal, a
mulher se tranca no quarto e rapidamente tira
a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua
decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia
ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o
marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma
nova torcida, e o negócio ficou enorme. Na manhã seguinte, não
cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira- se para o marido e
pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca!
Passou a noite inteira
torcendo as minhas orelhas!"

2-E nove meses depois...:
"Estamos no ano de 2015.
Os astronautas põem o pé pela primeira vez em
Marte.Durante a
exploração, um dos astronautas encontra uma
marciana incrivelmente
linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem
os diferentes modos de
reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a
Marciana -, para se
procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e
chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é
bobo, em vez de
comentar o nosso
processo, ele prefere demonstrar praticamente.
A marciana concorda e
eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana
diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só
aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?"

Motivos para não ter Papagaio

1- fala de mais= "Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava
no corredor para ir
dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou,
entãoela falou:
- Porque
você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o
penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE
CORNO é VIADO
TAMBÉM ..."

2- Fala pela metade= "O louro não tinha uma
perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após
breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado
com a perna engessada, a
cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e
esparadrapo.
-O que aconteceu?
- Sabe. ..
quando o senhor saiu,
entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou
a beija-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E
então?
- Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada."

3- Fala o que não devia= "A menina tanto pedira que
o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe
um papagaio, mal
sabendo que a sua proveniência era de um famoso cabaré da cidade.
Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os
presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou? - Foi o papagaio
que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta...
- Escuta, louro, o que você
está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putaiada é toda
nova!"

Prefiro cachorros...!
Mas temos exeções, papagaios educados:

Vacilou... perdeu!!(a mulher!)

"O marido chega mais
cedo do trabalho e
surpreende a mulher com
o seu melhor amigo, em
pleno ato sexual, na sua
própria cama. - Claudia,
minha esposa querida,
como você pode fazer
isso comigo? Eu que
durante todos esses anos,
sempre fui um marido
fiel, te amei como
ninguém... Dediquei toda
a minha vida para te fazer
feliz... E você Gustavo, a
quem eu considerava
como um irmão, a quem
sempre amparei nos
momentos difíceis, eu
que sempre te admirei,
você era um exemplo
de... ei... vocês querem
parar de trepar e prestar
atenção no que eu estou
dizendo?..."

Coisas da vida...

Kkkkk!!! Coisas da vida o CASSETE, o bixin véi tomo no c*ú!!!

Anãozin sem sorte!

"Um anãozinho entra
num bar e diz para o
garçom:
- Me vê um uísque
duplo!
O garçom vê que o
baixinho não está para
brincadeira,
e serve-lhe
imediatamente o uísque
duplo. O cara o
toma de um trago e
pede outro. O garçom se
compadece
dele e pergunta o que é
que está chateando-o
tanto
assim.
O sujeito não se faz de
rogado:
- Olha, eu estava
sentado no balcão do
bar em frente
quando uma loira
gostosíssima entrou e
sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto
nunca me aconteceu!".
Eu
estava vendo minha
fantasia se tornar
realidade.
Alguns minutos depois
senti a mão da loira no
meu
ombro e ela se virou
para mim e deu uma
mordidinha na
minha orelha, e
perguntou se eu estava
interessado.
Eu nem podia acreditar
no que estava
acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me
puxou para fora do bar.
Bom
demais para ser
verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o
hotel na quadra de baixo
e
subimos até o quarto
dela. Assim que ela
trancou a
porta ela tirou a roupa.
Ela não usava nada
debaixo!
Eu fiquei pelado em um
minuto! Mas assim que
eu pulei
na cama ouvi um
barulho de chaves na
porta, de alguém
querendo abrir. A loura
disse: "É meu MARIDO!
Para
ele estar chegando
agora ele deve Ter
perdido a luta
de boxe e deve estar
furioso! Rápido,
esconda-se!"
- Então abri a porta do
armário mas, achei que
este
seria o primeiro lugar
que ele iria procurar.
Olhei
debaixo da cama mas,
também achei que seria
óbvio
demais. Mas eu estava
ouvindo o barulho da
chave e
tinha que agir rápido! Vi
a janela aberta e pulei,
pendurando-me no
parapeito, torcendo
para o cara não
me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem
frustrado nessa hora!
- Isso não é nada -
continua o sujeito - O
marido
entrou no quarto, viu a
mulher pelada na cama
e
gritou: "Com quem é que
você estava trepando,
sua
vagabunda?". Ela
respondeu: "Ninguém,
querido; deita
na cama e relaxe". Mas,
o sujeito começou a
revirar o
quarto. Ele abriu o
armário e em seguida
olhou
debaixo da cama. Ainda
bem que eu pensei
nisso! Mas,
aí ele começou a
arrancar as cortinas. Eu
fiquei
quietinho esperando que
ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e
ouvi um barulho de
água. Pensei
que ele tivesse ido
tomar banho mas, ele
saiu com um
vaso cheio de água
fervendo. E o filho da
mãe jogou
a água pela janela,
queimando-me a cabeça
e os
ombros.
O garçom está
horrorizado:
- Pelo menos ele te
deixou ir embora...
- Nada! - continua o
sujeito - Se fosse só
isso! Aí o
desgraçado começou a
fechar a janela em cima
dos meus
dedos. Olhe só em que
estado estão! Eu quase
não
consigo segurar o copo.
- É, posso entender por
que você está
aborrecido - diz
o garçom.
- Não foi isso que me
aborreceu - explica o
sujeito -
Foi quando olhei para
baixo e vi que eu estava
a 50
centímetros do chão!"

É a vida né...

O maior mentiroso

"O Advogado saiu do
escritório, encontrou a
sua secretária no ponto
de ônibus e caía a maior
chuva.
Ele parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma
carona?
- Claro, respondeu ela,
entrando no carro.
Chegando ao edifício
onde ela morava, ele
parou o carro para que
ela saísse e ela o
convidou para entrar no
seu apartamento.
- Não quer tomar um
cafezinho, um whisky,
ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho
que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi
tão gentil comigo,
vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao
pedido da moça.
Ao chegarem ao
apartamento, ele
tomava seu drink
enquanto ela foi para
dentro e voltou toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles,
quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente.
Transou com a
secretária e acabou
adormecendo.
Por volta das 4:00 h da
manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou
o maior susto.
Aí ele pensou um pouco
e disse à sua secretária:
- Você me empresta
um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz,
ele pegou, colocou atrás
da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou
a mulher louca de raiva
e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho
dei carona para a minha
secretaria, depois que
chegamos ao prédio
onde ela mora, ela me
convidou para subir e
me ofereceu um drink,
em seguida, ela foi para
o banho e retornou com
uma camisola
transparente e muito
linda, e após vários
goles acabamos indo
para a cama e fizemos
amor, aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro
e falou:
- Seu mentiroso filho da
puta, sem vergonha,
estava no bar jogando
sinuca com os seus
amigos, nem sabe
mentir, até esqueceu o
giz na orelha."

Viu?! Aprenda como se mente!

Classificado de jornal

CARROS Vendo -
Chevetão zerobala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
algunspontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM Apenas5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia- Sou uma
mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negãosarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque
meu apelido é bomba de gasolina.
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doMotel Ping-Pong.
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Vendoapartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão
e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária
com pouquíssimo uso. Tratarcom juiz Nicolau
dos Santos Neto.
Tel:(171)-2254-9798 -
Ramal 171
---------------------------------
EMPREGOS
Empresáriocom dois pênis procura secretária
bilíngüe.
------------------------------
NAMORADA
Precisa-sede namorada com automóvel. As
interessadas devem mandar
fotografias... do
automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescentetroca caixas
de brinquedos por
revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procurocão e sogra
perdidos. Recompensa...
só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndomáquina de
escrever faltando uma
tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Trococaixas de
preservativos
vagabundos por roupas
de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Trocosogra por víbora.
Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Trocopastor alemão por
um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Trocolindo Pitbull muito
bravo por mão
ortopédica e perna
mecânica.

O çite piadas.com.br vai me processar, de tanta ladruage! Pelo menos eu falo donde vei, páia é os cara que pega "imprestado" e leva o crédito todo só pra ele!

Isso que é estudante...

É isso que o twitter faz com os jovens(incluindo eu) de hoje...

Voltando as mensagens sublimináres...

''Abra a boca (vertical), isso..."

Politica para iniciantes!

"Joãozinho
tem de fazer
um trabalho
de aula e
pergunta ao
pai se acaso poderia fazer
uma pergunta:
-Claro que sim, meu
filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, apolítica
envolve uma série de
fatores, como o poder
econômico, a classe
trabalhadora, o governo,
o povo e o futuro do país.
Entendeu?
- - Não muito bem.
-Ok. vou dar o exemplo
aqui de casa:
-Sou eu quem traz o
dinheiro aqui pra dentro,
portanto sou o poder
econômico. A sua mãe é
quem administra, gasta o
dinheiro e portanto ela é o
governo. Nós somos
quem suprimos suas
necessidades, portanto
você é o povo. Seu irmão
menor é o futuro do país.
E a Zefinha, sua babá, é a
classe trabalhadora.
Entendeu???
- Acho que sim.
Anoite, acordado pelo
choro de seu irmão mais
novo, levanta e vai até
seu quarto e percebe que
sua fralda estava suja e
toda emporcalhada. Vai
até o quarto dos pais e vê
que a mãe dormia em um
sono pesado. Vai ao
quarto da babá, bate na
porta e ninguém escuta,
espia pelo buraco da
fechadura e vê seu pai na
cama com ela. O menino
volta ao seu quarto e
dorme.
Logo pela manhã, diz ao
pai que entendeu o que é
política:
-Ótimo meu filho, então
me explica.
-Bem, enquanto o poder
econômico fode com a
classe trabalhadora, o
governo dorme um sono
pesado, o povo é
ignorado e o futuro do
país fica na merda."

O que mais é preciso dizer...?!

Elton Jhon??

failLOL.com

Eu não sei o que é mais louco: a moto/piano, ou o corpinho SUPER ESBÉLTO do Brad Pith aí...

(o segundo "?" do titulo é porque eu não sei se Elto Jhon escreve assim!)

Receita para fazer amor...

Para quem não sabe
ainda como fazer...vai aí
a receita....!:

*Ingredientes:
04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana

*Instruções:

-1. Olhe dentro dos olhos;

-2. com os braços, abrir
as pernas;

-3. aperte e massageie
os pacotes de leite
delicadamente;

-4. coloque suavemente
a banana na tigela,
retirando-a logo em
seguida. Repita o
procedimento até
adquirir consistência
cremosa;
Obs. para melhores
resultados, continuar
massageando os
pacotes de leite.

-5. ao elevar-se a
temperatura, mergulhe
a banana
profundamente
na tigela, cubra com o s
ovos e deixe-a
umedecer
preferencialmente (NÃO
pernoitar);

O bolo estará pronto
quando a banana
amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos
de 3 a 5 ou troque de
tigela.

Observações:
- se você se encontra
em uma cozinha que lhe
é estranha, lave
bem os utensílios antes
e após o uso;
- não lamba a tigela
depois de usada;
- caso o bolo cresça,
fuja....

Robei esse bagulho doido do çite Piadas.com.br (me prendam!)

(outra)Piada: Olha o jato (de) pohha!

"Um avião
sofre uma
pane e o
piloto é
obrigado a
fazer uma aterrissagem
de Emergência, mas
graças à sua habilidade,
consegue pousar em
segurança nomeio de
uma avenida. Passado o
pânico, os passageiros
batem palmas e
começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido,
quando um taxi
desgovernado bate no
avião.
Nointerrogatório com o
motorista, o delegado
questiona:
-O piloto evita uma
catástrofe e o senhor
consegue bater no avião
parado?
-Como é que o senhor
não viu esse jato no meio
da pista?
-Doutor, eu peguei um
casalzinho lá no shopping,
elesentraram no táxi e
começaram o maior
amasso e eu 100% de
atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
-Ele tirou a blusa dela e
começou a chupar os
peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho,
mas com 90% de atenção
no trânsito.
- Continue...
-Ele enfiou a mão nas
pernas da moça e puxou
a calcinha dela, e eu com
80%de atenção no
trânsito.
- E.....
-Ela abriu o zíper e caiu
de boca no bilau do rapaz,
daífoi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
-Naquele pega-pega e
chupa-chupa, ela tirou o
bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca,
nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei acabeça na hora
e nem vi a cor do avião...
Doutor!! Como eu ia saber
que era a porra do jato e
não o jato da porra?
Resumindo:O taxista foi
liberado."

Putz, eu também me abaxaria! Tu é doido, pohha na minha cara, ta doido...

Piada: Caipira sabidin...

"Com sérios
problemas
financeiros, o
caipira
vendeu sua
mula por 100 reais a um
outro caipira, que
concordou em receber o
animal um dia depois. No
dia seguinte o primeiro
caipira chegou e disse:
-Cumpadii, cê me
discurpa mas a mula
morreu.
- Morreu?
- Morreu
-Intão devorve o
dinheiro.
- Ihhh... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
-Mais o que cê vai fazê
com uma mula mortaaa?
- Vou rifá.
-A mula morta? Quem
vai querê?
-E só eu numm fala que
ela morreu, ue!
Ummês depois os dois
se encontram e o caipira
que vendeu a mula
pergunta:
-Ôcumpadi, e a mula
morta?
-Rifei. Vendi 500 bietes a
2 real cada. Faturei 998
real.
- Eita! E ninguem
recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que ocê fez?
- Devorvi os 2 real pra ele!"

kkkkkkkkkkkk!!!! Eu achei graça, você não?!se não achou dane-se!

Morraaa!!!(pum)

Bendita farofa de ovo...

Na Holanda, semáforo mostra cena de sexo para pedestres!

"

Os moradores de
Nimwegen, na Holanda,
se deparam com uma
imagem inusitada. Um
semáforo mostrava
uma cena de sexo
quando o sinal abria
para a passagem dos
pedestres. Segundo o
jornal inglês "Metro", as
pessoas ficavam
pressionando o botão
do sinal
constantemente para
poder ver a cena. As
autoridades estão
investigando se hackers
conseguiram entrar no
sistema de semáforos
para alterar a imagem."
Matéria lábirada do site contaoutra.com

Eta se fosse no Brasil! O que ia ter de Punhetero na rua, num ia ser legal!

Harry Potter fail(?)!

Eles são em três, mas preferiam ser um grupo de QUATRO!

Tem espaço pra mim?

Cuelhin vagabundo em?! Também quer deitar aí...

Imagem extraida do site contaoutra.com

Restart na globo?ahhahh!!

Socorro!! Minha mãe me fez assistir RESTART na TV XUXA! Puta falta de
sacanagem dela...

Acorda vagabundo!!

É assim que me acordam todo dia!! Quanto amor fraternal lá em casa em...!

vingança!

''A vingança nunca é plena, mata a alma e... Ahhhh!! Gato desgraçado!
Larga meu pa...''

Meu mascote:

O menino lindo...!

Vem cá bolacha!

Tádinha da bolacha, eu também correria!!! Olha o linguinha dele, me dá um bijin????????( que merda foi essa que eu falei??!!)

VIdeo FAils!!!!

Esse é o tipo de gaiatices que eu mais gosto, adoro ver o pove se f******!!!!

A união das espécies...

Por essas e outras que dizem que a VACA é LOUCA!

Pokemon!!

Alguem quer pegar na minha pokebola?? Não né!?... Droga!

Estudar pra quê? 2012 tá chegando...

Eu acho que escola
não é esse tal lugar de fazer amigos, aprender coisas novas e todo esse papo clichê de fresco, escola é um lugar pra bagunçar, brigar, falar palavrão pelas costas do professor, se tranformar num delinquente juvenil, ou assassino em potêncial. No meu caso, virarei um vagabundo...

Agora imagina uma escola(infernal!) com tudo isso, e também prfis que passam tais "mensagens subliminares" aos (punheteros) alunos:

Não podemos esquecer que na escola é que nós aprendemos a fazer sexo nos relacionarmos com o sexo oposto, no caso, gostaria de uma escola...:

Na minha escola nós somos abusados sexualmente obrigados pelos professores a:

Enfim, a escola é o lugar mais fudido, caralhesco, desgraçado do mundo! Mas também é onde eu durmo melhor...
(obs.: esse post foi escrito na escola!)

Campanha: Use protetor solar!

Use protetor! E vê se não dorme com a mão no peitdo!

Música de Orkutero!

kkkkkkkkkkk!!!! É por essas e outras que eu prefiro o twitter! Ahuahuahuahuahuahuahua!

Guitarr(dia)rista!

Fala sério, como diria minha "grande amiga" Pitty, e Jesus também: "Quem nunca (fez igual) errou que atire a primeira pedra!"*barulho de pedra batendo em cabeça*...

É, tem gente que zua que faz essas coisas(de gente sem o que fazer!tipo esse blog!), mas pense bem, quem sabe o Slash um dia também já fez isso? É, também acho que não...! Viajei legal, foi mal!

Mas o importante é que você não deve zuá os antiquados, por exemplo, zuar um cara que ainda manda recados por carta, o bilhete, enquanto você usa o "iorgut"(orkut?). Ou uma pessoa que tem diário, enquanto tú tem brog(na boa, eu já fiz isso! Me linxem!^^). Também não deve zuá ninguém que fala merda com boca, enquanto você fala com o (c*) twítti!
Ou seja, pessoas velha, sem graça, e desatualizadas... antiquadas, também podem ser gente boa!(mas quase sempre não são!)
Com essas merda que eu falei, só posso dizer o seguinte ditado(versão 2.0): "Nunca jugue um SITE pela HOME PAGE"! (ou algo que o valha!)

O que diabos é twitter?

Eu acho que ví um (gatinho) passárinho! E é difícil não ver, já que o twitter tá virando obrigação.

Twittar pra mim é coisa pra gente desocupada, vagabunda, com preguiça de arrumar emprego, e de trabalhar(eu me encaixo em todas as categorias)!
Tem artista que tem cento e trezentos kazilhão de seguidor, e segue 2 pessoa, então pra que seguir uns F.D.P. desses?! Eu mesmo, só sigo quem me segue( aproveitando a onda, me segue lá @XMurilonN, eu sigo de volta! momento merchandising!). Tem gente que usa essa suruba de seguição só pra falar merda(inclui eu!).

Mas a parada da baleia sendo levantada por passáros (que eu nunca intendi o porque, nem como!), pode ser útil pra tú parar de falar sózinho, sózinho! Tipo assim, poucos doidos respondem meus twitts,(a próposito, sigam os meus amigos @yane_who, @louca_por_music e @viviferr), então eu falo só, a maioria das vezes, etão, O TWTTER É UM LUGAR ONDE GENTE QUE FALA SÓZINHA FALA SÓZINHA COM OUTRAS PESSOAS QUE FALAM SÓIZINHA!(?)

Mesmo o twitter sendo o resposável pela minha reprovação, que vai rolar este ano, eu gosto de twittar, gosto muito, tanto que tatuaria seu simbolo no tóba!

Acabou que eu nao fiz diferente aqui do que eu faço no twitter, falei merda!
(Meus pedidos de desculpas pelos vários erros de português, eu não ganhei o soletrando!(culpa do twitter!)

A mulher dos meus sonhos!

Nossa, olhe pra essa linda "mulher"(?) e me diga se não te deixa LOUCO de medo! amor...!

Me dá um beijinho?

No dia do beijo, eu sou tão f**dido, que beijaria até ela!
Que dó, me beija?!

Dórati? Mágico de OZ!

As casas se reproduzindo! Isso é pornográfia!

Caiu ''fêi''!

É, animal por animal, o cavalo é mais inteligente!

Passando fome!

Coitadinho, o dono é muito relaxado! O cãozin tá cumeno o anuncio, porque num compra primero??

...tá afetando até os cachorros!

Foi descoberto que essa doença ultra-contagiosa chamada "happyviadicíte", também conhecida como "músicas do Restart", afeta os seres caninos:

esse cachorro é "cãolorido"rs, ele parece um "arcão-irís", ta bom, eu paro...

Stripper Fail!

Eu não gostaria de um show dessa ai, não sei se eu sobreviveria,deem uma olhada:

Mensagens subliminares!

Essas mensagens sempre me intrigaram, então, se liguem em umas que eu gostei, fiquei locão, confiram:

Pia sexy!

Cara, toda pia tinha que ser assim! Eu escovava os dentes toda hora!
O cara que criou devia seu um tarado!

Eu te conheço?!

Eu acho que ví um gatinho!
Espelho?

Lamentos de Lula- cadê o dedinho?!

Lula tenta inultilmente, desfarçar a falta de seu dedinho! Kd dedim de papai em...?!

Lamentos de Lula- nunca será, nem foi, bonito.

O dom do bom gosto foi dado à poucos, com certeza não à Lula! Super óculos "Zói de Muskito"!

Lamentos de Lula- nunca será ninja!

Como vemos na imagem, Lula tenta, desesperada e inutilmente, invocar um kagebushin! Incapassitado pela ausência de um dedo, indispensável nos selos de mãos!

Lamentos de Lula- nuca será do Heavy Metal

Pena! O Tio Lula(molusco) nunca poderá se sentir totalmente do Heavy Metal! É a vida...

''Orgasmo selvagem''

O negócio parece tar bom, em! Pelo menos pro leão! Ela num tá com cara de quem tava gostando, ela tá pensando: "Que escandaloso, te acalma tigrão!"

Jogada sensual!

Que tarado! Chega assim, de repente, nem manda um papinho! Gente introsada né?! Por isso que eu não jogo futebol!